Revue de presse juste avant mon départ pour la plage, ses cocotiers et ses femmes aux seins nues ?

Travailler plus pour pas un clou.

Le projet MEDEFo-UMPiste de faire du dimanche un jour travaillé est de nouveau dans les tuyaux. Normal, l’été est là où les forces d’opposition ont le plus grand mal à cristalliser leurs revendications. Pour mémoire, le projet précédent avait été suspendu sous l’opposition intersyndicale et des rares parlementaires encore de gauche au PS. Alors que s’est il passé depuis ? C’est très simple. L’UMP est arrivé en tête aux dernières élections européennes avec 28% des 40% d’électeurs inscrits, eux-mêmes, représentants environ 40% des citoyens et résidents en France. C'est-à-dire, il me semble, 11% de la population inscrite sur les listes électorales et donc 4-5% de la population se trouvant sur le sol français. Ce qui est assez maigre pour justifier une soit disant adhésion des français à la politique de la majorité gouvernementale. Dont le projet de Loi sur le dimanche.

Consommer plus pour s'humilier plus.

Le dimanche justement, c’est le jour du seigneur, celui que les chrétiens ont choisi pour communier ensemble leur amour du produit d’appel que l’on a cloué sur un bout de bois il y a 2009 ans pour faire cadran solaire. Et bien, ce jour là risque d’être un jour de travail comme un autre. C'est-à-dire un jour de moins à passer avec ses gosses et son conjoint sur la nappe du piquenique au bord de l’étang du coin. Il est vrai que nous ne sommes point considérés comme des citoyens par les puissants de ce monde mais plutôt comme des consommateurs ou des variables d’ajustement. Ce qui est sensiblement différent. Mais j’entends dire que selon le projet, le salarié aura le choix de travailler ou non le dimanche. C’est à n’en point douter. Je suis persuadé que son employeur ou son futur-ex employeur saura en tenir gré avec toute la bienveillance qu’on lui connait. A l’employeur. J’appelle employeur celui qui sévit dans la grande distribution, principaux commerces concernés par le projet de Loi. Vous savez bien…ces grandes boites blanches en métal où les gens s’agglutinent avec des caisses à savon à roulettes pour les remplir de tout un tas de merdes industrielles fabriqués par la société agroalimentaire TRICATEL Global World Ltd. Personnellement, celui qui me fera bosser un dimanche peut déjà commencer à s’enfoncer l’orteil dans le fondement.       

Pearl Harbour aéronautique.

Autre info. Un nouvel avion est allé se poser de manière alternative sur une surface non goudronnée. C’est à se demander ce qui prévaut encore dans cette nouvelle économie libérale mondialisée et capitaliste. L’humain ou l’infinitésimale part de profit qu’a permis de dégager la compagnie aérienne en cause en économisant sur l’entretien ? Mais rassurons nous. L’espace aérien de l’Union européenne est protégé de ce genre de péripéties. Enfin j’espère. Vu que je prends l’avion demain. Ça me fait penser que Ryan Air souhaite faire voyager ses passagers debout, après avoir décrété de les faire pisser en allongeant la pièce à madame pipi. Vous allez voir que bientôt chez Ryan Air, il va nous falloir payer nos obsèques lorsque leurs avions finiront par s’écraser faute d’entretien, synonyme de part de profit patatipatata. Toujours cette part de profit en cause donc. Bientôt, entre l’avion commercial et le wagon à bestiaux il ne demeurera comme différence que 10.000 pieds.

Jackson four Vs Jackson mort

Une autre info encore. Enfin presque. Celle-ci, ce n’est pas une info, c’est une série télé. Michael Jackson. La défunte relique de la pop. Je me demande dans quel état se trouve son nasal appendice aujourd’hui. Michaeeeeeeel, comme disent ses disciples, les mêmes qui imploraient Patriiiiiiiick, doit se retourner dans sa tombe d’un Moonwalk déhanché en espace réduit et station allongé. Il découvre une nouvelle fois que, comme Tarzan, il a été élevé non pas par des humains mais par des chacals, variante du singe en milieu Beverly-esque. Ces derniers viennent de découvrir toutes les vertus financières d’une mise en bière médiatisée planétairement. Avec bourriche de type worldo-millions qui vient de désigner du doigt tout puissant  17.000 lobotomisés à participer à la grande parade mortuaire retransmise par toutes les chaines du monde. Elvis, Roi du Rock, Bambi, Roi de la pop…à quand Madonna, Reine de la merde sonore qui nuit gravement à mes oreilles ? Ou Paris, Reine d’elle-même et des tabloïds qui nuit gravement à mes yeux ? Tout ça pour ça. Michaeeeel, reviens, ils sont tous fooooous. Comme toi en fait.

Le retour des morts vivants 5.

Rocard, accompagné de Juppé le meilleur-d’entre-eux, vont nous éclairer de leurs lumières hautement expertes en participant  à une commission prestigieuse mise en place par not’bon Saigneur. Objet de cette haute assemblée ? Le grand emprunt. La question que devra résoudre cette commission ne sera pas, faut il ou non emprunter ? ça c’est déjà décidé. Ni celle pourquoi emprunter ? ça c’est déjà fait aussi. Ni encore, au bénéfice de qui emprunter ? C’est plié également. La question que devra sans doute résoudre l’assemblée sera : la populace s’est elle aperçue que Not’bon saigneur pouvait encore fédérer les opportunistes de tous bords sans pour autant appeler ces jeunes sextat et septat dans un gouvernement dans lequel ils ne souhaitaient pas adhérer ?. L’ex-dirigeant du PSU (branche néolibérale du mouvement socialiste devenu depuis le PS) vient de montrer, s’il en était besoin, que le grand ménage n’est toujours pas achevé à gauche. Evidemment il reste Allègre, le seul scientifique qui a raison contre tous les autres ; Dray était pressenti également, manque de bol, son amour des belles choses, chères et clinquantes lui ont valu son bannissement et du gouvernement et du PS. Je n’ai pas d’autres noms, disons qu’une part conséquente du bureau national de ce grand parti monétairement élitiste pourrait être tenté de faire le grand saut ou le petit pas selon si on considère, comme moi, le PS comme le second parti de droite après l’UMP.

A Hue et à dia.

Robert Hue, vous savez celui qui a prêté son image naguère au fabriquant chinois des petites statuettes colorées et affublées d’une longue barbe blanche que l’on retrouve dans certains jardins, ce même Robert vient de faire son coming out. Il aimerait que les formations de gauche se réunissent enfin pour former une puissance occupante de l’espace médiatico-politique face au tout puissant saigneur. Désignant ainsi LO, NPA, PC, PS, Verts, et toutes leurs filiales à s’entendre. Autant réunir dans une même cage un tigre et un mouton, un requin et un surfeur, Sarkozy et Bayrou, un pote et sa belle-mère, ou encore mon fils et un magasin de porcelaine. L’image est belle, sa concrétisation sensiblement aléatoire. La faute à qui ? Le PS bien sur. Si ce dernier ne s’était pas comporté depuis 30 ans comme le RPR, ses satellites ne se seraient jamais permis de prendre le dessus.

Action Men au Parti Socialiste.

Le PS, encore, vient de déposer une motion de censure à l’Assemblée nationale. Avec ça, c’est sur, not’ bon saigneur risque d’en passer des nuits blanches. On a le courage de ses ambitions qu’il nous reste après tout.

Au PSG on recrute des chèvres mais on sait aussi en faire profiter les copains.

Michael Landreau s'est gravement blessé dès la reprise avec son nouveau club le LOSC. Le gardien n°2 devient n°1 et le n°3 devient le n°2. A moins que Lille achète le contrat d'un troisième gardien cette intersaison pour prendre la place du n°2, ce qui rétrograderait l'actuel n°3 à la place de n°4. LOSC éleveur de gardiens. C'est con pour Landreau, il va devoir patienter plusieurs mois avant d'étaler tout son talent aux supporters lillois. Pour patienter, je leur conseille de demander à leurs homologues parisiens, ils leur diront tout le bien qu'ils en pensent. Peut être est-ce un mal pour un bien. En tout cas, un petit conseil à Rudy Garcia. Ne laissez pas Landreau exécuter une panenka ni même utiliser ses mains pour arrêter un ballon. Faites le jouer attaquant, ce renard des surfaces vous mettra plein de buts.

Arh ! Des morts touchours des morts.

Au niveau international, ça chie toujours en Iran, en Corée du Nord, en Afghanistan, en Irak, au Honduras, au Timor, au Yémen, en Algérie, et que sais je que la presse nous cache. Mais ça c’est pas important. Ce ne sont pas des marchés porteurs. Et de piètres consommateurs en plus.

Marine le Pen, Paris Hilton. On a la bimbo qu'on mérite.

Ah si. Hénin Beaumont a évité la catastrophe. La teufeuse Marine de son père est renvoyée chez papounet n’a-qu’un-œil. Les politiciens sont contents, les moralisateurs parisianistes aussi et la presse se gausse. Un bon samaritain à la tête de 1er de la classe s’occupe de tout désormais. Les Héninois peuvent dormir tranquille, leur devoir d’achat est sauvé. En plus, quand leurs employeurs auront tous délocalisés au Bénefhistan et qu’ils pointeront tous au chômage, ils auront tout le temps de passer chez Carrefour ou Darty acheter du crédit à 2658 mois pour s’approprier la dernière télé surround, HD, couleur haute fréquence, 5000 hertz, 165/9, à coins carrés et émissions ovales, noir ou grise anthracite, méga plate 0,5 micron, c’est selon .

Faites gaffe les mecs ! David Vincent est là, planquez vos p'tits doigts !

Je crois que je n’ai rien oublié de futile ou d’essentiel selon les critères de la presse média. Je vais pouvoir prendre des vacances que je ne mérite pas, bronzer à la plage, faire pêcher mon fils et emmener ma femme au resto. Je reviendrai vers vous surtout pour vous présenter des photos de tous ces touristes que je croiserai, les forces vives de la nation commerçante de chez moi. Je vais encore m’engueuler avec eux, leur asséner de grivoises grossièretés que seul un local peut asséner. Mais comme je suis moins local maintenant, j’ai intérêt à faire gaffe. Allez à bientôt pour de nouvelles aventures et faites gaffe, David Vincent les a vu, un soir qu’il recherchait la D666 qu’il ne trouva point. On les reconnait facilement, ils ont toujours le p’tit doigt en l’air, surtout dans les salons de thé.

Bisouilles à vous

Huig la balouze